22 de Noviembre

Bueno, llego el primer posteo groso, necesito sacar un poco la mierda que tengo guardada y no hay mejor manera para mi que escribiendo. No se por donde empezar así que tal vez sea el posteo mas desprolijo de toda la historia de los blogs.

Es imposible entender como se puede pasar de todo a nada en un par de meses, nunca estamos preparados para un golpe y menos si ese golpe es mas sorpresivo que esperable. Es todo incertidumbre al principio y a medida que pasan los días notas que esa persona cada vez hace mas falta y uno obviamente no puede hacer nada, peor si haces algo (lease llamados telefónicos, impulsos), todo va a ser usado en tu contra. Pasan los meses y la situación se vuelve cada vez peor, inmadurez de por medio de ambos lados, sentís que todo se fue a la mismísima mierda y que jamas va a haber vuelta atrás. Esa cuota de esperanza creo que jamas se va a ir, porque el día que se vaya va a significar el final irreversible.

Pasaron muchos meses ya y no olvide ni un 0,000000000001% de las cosas, porque no puedo y a la vez porque tampoco quiero, es imposible hacer un lado todo y mas si esa persona es la que después de tanta mierda vivida, llego y te hizo ser el mas feliz del mundo. Me dirán que es estúpido esto, que soy chico, que voy a vivir otras cosas, que hay mas mujeres, etc. Pero yo les digo que no quiero otra mujer, quiero a esa que me hizo conocer la felicidad infinita, la que con un simple mensaje hacia que mi día sea distinto, la que me hacia ansiar mas que Independiente (y miren que eso es casi imposible de superar) los fines de semana, quiero a esa chica, la que siempre estaba ahí  la que me hacia no tenerle miedo a nada, la mujer que me amaba quiero. Se también que por mas que intente hacer un lado todo es imposible, se que esto jamas lo voy a olvidar, salvo que me secuestren ET's y me borren la memoria.

Extraño hasta la cosa mas insignificante, extraño esos conciertos de karaoke en los cuales no pegaba una nota, las pocas carreras en el Gran Turismo, esperarte con facturas y cindor, caminar desde mi puerta a la esquina y saber que apenas doblaba estabas vos con esa sonrisa esperando, verte y lo único que me salga es una sonrisa aun cuando las cosas no eran como antes, siempre me salia eso y me hacia darme cuenta de que te miraba y automáticamente sabia que estaba enamorado. Extraño estar en la cama tirados y que el tiempo vuele, molestarte, imitar a objetos inanimados como frutas, comidas. Esas cosas que por mas que suenen estúpidas me hacían feliz. Extraño que imites a Franciscano, que te quejes que respiro fuerte, hablar de todo, que me rompas el control del aire, querer prender siempre el aire aunque hicieran 10 grados, que me llames llorando porque te hiciste un tajito con una tijera. Extraño tus besos, tus abrazos, que me digas cosas lindas, verte dormir, que vengas a mi casa, ir a tu casa, decirte que sos la mas linda del mundo y extraño amarte y sentir que sos lo mejor que me paso.

Se que cometí errores también, errores arreglables. También se que hice todo y un poco mas para siempre hacerte feliz, había cosas que obviamente no podía darte pero trataba de darte lo mas parecido a eso, falle en varias cosas pero se que nunca quise fallar, siempre quise lo mejor para vos y te apoye en todo por mas que esa decisión no la compartía del todo. Hoy no se que hacer, estoy estancado de nuevo y se que te necesito mas que nunca. Pero no se que pensas, no se que sentís, no se que esta pasando por tu cabeza, no se casi nada de nada.

En fin, hoy 22 de Noviembre esta todo esto en mi cabeza. Un quilombo importante, pero es lo que siento, que lindo seria poder retomar lo que quedo, te extraño mas que nunca y te sigo amando como siempre.